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  • 19 juin 2015

    Le test de l'été : Survivrais-tu dans un Jurassic Parc ?

    7 commentaires

    Bien choisir ses vacances, c'est important. Il n'y a rien de pire que rater ses vacances et rentrer tout grognon.

    Tu en as rêvé, il est là, pour toi, LE test de l'été pour t'aider à bien choisir tes vacances : Survivrais-tu dans un Jurassic Parc ?

    12 Questions pour apprendre à te connaître et passer des vacances d'enfer à faire pâlir les keupines.

    Prêt ?  La réponse en fin de test !


    1/ On te propose de partir 5 jours tous frais payés dans un parc animalier situé sur une île paradisiaque pour observer de vrais dinosaures vivants. Comment réagis-tu ?
    A - Ho chic ! Mais heu... c'est pas un peu dangereux les dinosaures ?
    B - Ton sac est déjà prêt. On part quand ?
    - On devait pas plutôt aller chez tante Adèle dans le Périgord ?
    2/ Qu'emportes-tu avec toi pour ton séjour ?
    A - Du spray anti-moustiques.
    B - Ta perche à selfie.
    C - L'oeuvre complète de Maurice Druon.
    3/ Te voici arrivé à destination. Quelle excursion veux-tu faire en premier ?
    A - Voir les majestueux diplodocus dans leur enclos, abrité dans des passerelles blindées.
    B - Le safari T-Rex en 4x4 ! Sensations garanties.
    C - Le spa à remous dans une ambiance tropicalisée sur le toit de l'hôtel.
    4/ Une alarme retentit : la Sécurité demande aux visiteurs de quitter immédiatement l'attraction sur laquelle tu te trouves.
    -  Une dernière photo de ce petit allosaure et on y va !
    B - Tiens un troupeau de tricératops en train de courir là bas. Allons les observer de plus près ! Les copains vont être trop jaloux sur Facebook.
    C - Tu obéis sans te faire prier et rejoins calmement l'accueil du parc. Mais... Ho, le joli petit lézard que voilà...!
    5/ Tiens, cet enclos à vélociraptors et ouvert... Les barbelés sont déchiquetés et du sang est répandu sur les murs d'enceinte.
    A - Partons alerter tout de suite un agent. Ça ne doit pas être normal...
    B - Génial ! Entrons voir ce qu'il se passe à l'intérieur !
    C- Fuyons sans plus attendre... Tiens, mais qu'est-ce que c'est que... Arrrrrgh !
    6/ Alors que tu t'es perdu dans la jungle, tu te trouves soudain nez à nez avec un vélociraptor...
    A - Tu essayes de ne pas bouger en espérant qu'il ne te voie pas.
    B - Tu essayes de lui caresser le museau. Coutchi coutchi coutchi...
    C - Tu pars en courant en regardant sans cesse derrière-toi, au risque de te prendre les pieds dans un tronc d'arbre.
    7/ Après avoir survécu à l'attaque du vélociraptor, te voici seul au milieu de nulle part lorsque la nuit tombe.
    A - Tu grimpes dans un arbre pour te mettre à l'abri. On ne sait jamais...
    B - Ton sens de l'orientation t'indique que le camp est derrière cet immense marécage d'herbes hautes. Il n'y a qu'à le traverser !
    C - Après avoir lancé une fusée de détresse que tu avais par hasard dans ton sac à dos, tu te roules en boule dans des fougères en pleurant à gros sanglots.
    8/ Au petit matin, tu es réveillé par des vibrations sourdes dans le sol.
    A - Cachons-nous dans cette grotte. Quoi que cela puisse être, cela ne nous trouvera pas.
    B - Ça doit être un gros animal, comme un tyrannosaure. Laissons-le approcher : il paraît que les mâles ont les yeux bleus.
    C - Tu te mets à courir droit devant toi en hurlant, les bras en l'air. 
    9/ Un tyrannosaure affamé est maintenant à tes trousses. 
    A - Tu essaies de démarrer un 4x4 laissé à l'abandon pour prendre la fuite. Allez démarre, mais démarre...! Tu vas démarrer oui ...?
    B - Tu essaies de le semer dans les marécages en te faufilant parmi les herbes hautes et en te retournant de temps en temps, pour voir s'il a bien les yeux bleus...
    C - Tu réussis in extremis à t'enfermer dans un local technique abandonné tandis que la bête essaie de défoncer la porte rouillée, calée à l'aide d'un morceau de bois mort.
    10/ Te voici au centre de contrôle, plongé dans le noir, lorsque soudain toi et un autre survivant entendez un cri étrange venant de la pièce à côté...
    A - Vous décidez de faire deux groupes de un...
    B - Pas de panique, vous allez dans le bâtiment situé de l'autre côté de la cour, infestée de raptors, pour réarmer le générateur central.
    C - Tu appuies sur le gros bouton rouge marqué SOS placé devant toi. Tiens, pourquoi est-il couvert de sang ? John, tu es toujours là ...?
    11/ De retour au camp de base non sans mal, un essaim de ptérodactyles sème la terreur sur les visiteurs qui se font dévorer tout crus.
    A - Tu t'empares d'un fusil laissé sur le sol et tu essaies de les dégommer. Pan ! pan !
    B - Tu essaies de faire un selfie qui vaille la peine pour InstaGram. Trop popu le ptéro !
    C-  Tu sautes dans le premier bus qui part pour sortir les visiteurs de cet enfer. Mais le chauffeur n'a pas vu ce gros rocher au milieu de la route et un pneu vient de crever...
    12/ Que ramènes-tu comme souvenir de Jurassic Parc ?
    A - Une maquette 3D de tyrannosaure rex.
    B - Un gros oeuf bleu que tu as trouvé dans les bois.
    C - Une édition rare du "Monde Perdu" illustrée par Zaha Hadid.  

    *  *  *

    BILAN DU TEST :

    Tu as un maximum de A :
    Les sensations fortes, c'est comme la sauce harissa dans ton kebab : tu l'aimes, mais pas quand ça pique. Es-tu sûr de vouloir passer ces vacances dans un Jurassic Parc ? En tout cas tes chances de survie sont assez faibles et tu devrais faire partie des victimes du second tiers du film. Bravo d'avoir tenu jusque là !


    Tu as un maximum de B :
    L'aventure c'est ton truc. D'ailleurs tu as déjà participé 8 fois à Koh Lanta et survécu à 3 crash d'avion. Téméraire et vaillant, tu t'éclates au milieu des dinos comme un gamin dans une fête foraine. Fou furieux inconscient ou héros, tes chances de survie sont assez importantes. Il se pourrait même que tu sois l'un des personnages principaux du film. Attention, tous n'arrivent pas entiers jusqu'au générique de fin...


    Tu as un maximum de C : 
    Comment dire ? Non... vraiment, les parcs à dinosaures c'est vraiment pas pour toi. Et si tu te trouves là, c'est uniquement parce que l'on t'y a traîné par la peau des fesses. Le calme du Périgord ou de la Meuse te convient davantage. Mais réjouis-toi : tu finiras dévoré par une bestiole dans un jaillissement d'hémoglobine qui fera frémir les spectateurs. Ta dernière heure sera aussi celle de ta gloire !

    16 juin 2015

    Jurassic World

    8 commentaires
    Jurassic World

    Réalisé par : Colin Trevorrow

    Avec : Chris Pratt (Graou !), Bryce Dallas Howard, Nick Robinson

    Genre : Reportage animalier, 30 Millions d'amis, Un dîner presque parfait

    Durée : Juste ce qu'il faut

    Synopsys : Quelque part au large du Costa Rica, sur un île paradisiaque, un riche homme d'affaire décide de rouvrir le Jurassic Parc, malgré la tragédie et le fiasco intégral de la précédente édition qui avait malencontreusement transformé le parc d'attraction en banquet humain à ciel ouvert. 

    Ha mais c'est que tout a changé ma brave dame. Maintenant les dinos on les mène à la baguette ! Les raptors ? Au doigt et à l’œil ! Des vrais toutous. Qui veut faire un tour à dos de tricératops ?

    Mais pendant que tout ce petit monde joue à saute-raptor en mangeant du pop-corn, maman Indominus Rex, recluse seule dans son enclos blindé, s'ennuie à mourir. Elle irait bien pique-niquer dans les champs et croquer du visiteur. Car maman a furieusement envie de se dégourdir les pattes et elle a très très faim...

    Extraits :
    - Petit petit petit !
    GRROOOOOOOOOOOOOARH !
    - Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
    [Brom... Brom... Brom...]
    - Ho, regardez la chèvre !
    GRROOOOOOOOOOOOOARH !
    [Cronch, cronch, cronch]
    - Il est où le dino ?
    [Broum... Broum... Broum...]
    GRROOOOOOOOOOOOOARH !
    - Je crois qu'on a un problème...
    - Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!
    - Où qu'il est Kiki ? Kiki ...?
    GRROOOOOOOOOOOOOARH !
    [Cronch, cronch, cronch]
    - Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
    GRROOOOOOOOOOOOOARH !
    L'avis de la rédaction : Présenté en avant-première lors de l'ouverture du 37e Congrès International de Paléontologie d'Innsbruk, où il reçut une standing-ovation soutenue, personne n'attendait rien de ce nouvel épisode consacré à nos amis les dinosaures dont le premier, sorti il y a presque vingt ans, avait connu le succès que l'on sait.

    Ce fascinant et très pédagogique reportage animalier au rythme soutenu tout ce qu'il faut, fera pourtant bientôt autorité dans tout Muséum d'histoire naturelle ou Ecole Doctorale de Zoologie Comportementale qui se respecte, tant le réalisme et la crédibilité des situations mettant en scène ces fascinants animaux préhistoriques, sont restitués avec un naturel et une authenticité confondants. Nous sommes bien loin de la mièvrerie approximative et si peu scientifique des productions de seconde zone dont la bienséance nous interdit de citer les noms...

    Construit sur le socle d'un intéressant et vibrant réquisitoire contre les manipulations génétiques de tout poil contre lesquelles il s'inscrit en faux, le scénario de Jurassic World ne brille toutefois pas en raison de son originalité, aussi peu renouvelée que la couche d'un grabataire dans un sanatorium tchétchène.

    Aussi nous ne dévoilerons rien à la trame intime du film en révélant, non sans surprise, qu'encore une fois les bestioles en captivité vont s'échapper de leur enclos et se mettre à dévorer à peu près tout ce qui leur tombera sous la canine.

    "Il n'y a pas une grande différence entre un singe et un papillon. En tout cas, il y en a beaucoup moins qu'entre un homme et une femme..." affirmait Georges Wolinski. Parions que sous la dent d'un vélociraptor la différence demeure très négligeable. 

    En guise de conclusion : Malgré ses airs de déjà vu, Jurassic World est un divertissement plaisant qui, sans révolutionner sensiblement le genre, vous fera passer un agréable moment. Que demander de plus ?

    Note de la Rédaction : GROOOOOARH d'argent.

    15 juin 2015

    La photo du mois : "Orange"

    15 commentaires
    Bonjour tout le monde, nous sommes le 15 Juin , il est midi, c'est donc le jour et l'heure de notre rendez-vous mensuel avec La photo du mois !

    Chaque mois les blogueurs participants publient une photo en fonction d'un thème donné à l'avance. Toutes les photos sont publiées sur les blogs respectifs des participants, le 15 de chaque mois, à midi, heure de Paris.

    Le thème de ce mois nous a été donné par Xoliv'  et il s'agit de : Orange !

    Petite explication de l'auteur :
    "Chers potos de photos, pour ma future 38e participation (avec un seul retard) je vous offre le thème du mois de juin : ORANGE, la couleur du bonheur (dixit le musée Beaubourg) alors mettez de l'orange, un ou plusieurs éléments vous êtes libre dans votre photo. Vous avez droit à tout ce que vous voulez et à toutes les nuances d'orange sauf les couchers de soleil qui seront bannis (trop facile)."

    Et voici ma contribution :

    Mettez un peu d'orange dans votre vie avec les autres blogs participants :

    A chaque jour sa photo, A'icha, Akaieric, Alban, Alexinparis, Amy, Arwen,Aude, Autour de Cia, BiGBuGS, Blogoth67, Blue Edel, Calamonique, Canaghanette, Cara, Champagne, Chat bleu, Christophe, Cocazzz, Céline in Paris, Dame Skarlette, DelphineF, Dom-Aufildesvues, Dr. CaSo, El Padawan, Estelle, Eva INside-EXpat, Fanfan Raccoon, François le Niçois, Frédéric, Galéa, Gilsoub, Giselle 43, Guillaume, Homeos-tasie, Iris, Isaquarel, J'habite à Waterford, Josette, Josiane, Julia, KK-huète En Bretannie, Koalisa, Krn, La Fille de l'Air, Lau* des montagnes, Laulinea, Laurent Nicolas, Lavandine, Lavandine83, Lecturissime, Les bonheurs d'Anne & Alex, Les Filles du Web, Loqman, Loulou, Luckasetmoi, Lyonelk, magda627, Mamysoren, MauriceMonAmour, Milla la galerie, MissCarole, Morgane Byloos Photography, My Little Reflex, MyLittleRoad, Nanouk,Nicky, Noz & 'Lo, Philae, Philisine Cave, Pilisi, Pixeline, princesse Emalia, ratonreal, Renepaulhenry, Rosa, Rythme Indigo, Sandrine, Sinuaisons, Testinaute, Thalie, Tuxana, Utopique-Lily, Voyager en photo, Woocares, Xelou, Xoliv'.

    13 juin 2015

    Sale pédé

    3 commentaires
    Ils s'appellent Damien, Marion, David-Henri, Ali, Françoise ou Mohamed. Ils ont tous les âges, toutes les nationalités, toutes les religions. Ils habitent peut-être en face de chez toi, mais tu ne les vois pas. Ils n'attirent pas le regard.

    Et on leur fout la paix.

    J'ai fait mon coming-out à l'âge de 15 ans.

    Par contre, le grand mec du troisième qui vit en couple avec ce beau black et qui rit toujours fort dans les escaliers en téléphonant, ces deux-là, tu les as vus. Les deux pédés...

    J'étais le “pédé” du lycée. Étrange comme intronisation. Difficilement vivable.

    Ho ils sont gentils... Ils sont normaux. Ils s'habillent pas comme des tafiolles, eux. Pas comme le fils de Catherine. La pauvre. Ça doit être dur pour elle... Et son mari !

    J'ai d'abord découvert les regards, les rires étouffés.

    Et puis maintenant "ils" peuvent se marier... Manquait plus que ça ! Ho moi je m'en fous. Tant que c'est pas mon gamin....! Ha ça non alors ! Pas de ça chez moi.

    Rapidement, ils se sont mis à me jeter des pierres.

    Et puis leur carnaval là... leur truc... la Gay Pride ! Tu crois qu'on en a pas déjà assez avec la fête de la musique ? Nous avant on faisait des boums. Eux ils font ça dans la rue. Non mais franchement c'est sympathique hein. Moi aussi j'aime faire la fête de temps en temps. Mais franchement, ils croient quoi ? Que se trimbaler cul-nu en pleine rue ça va les faire accepter par les gens ? Et puis quoi encore ?

    Ils ont essayé de me coincer et tabasser à plusieurs reprises.

    Franck il y va lui, à la Gay Pride, avec des amis. Il paraît que c'est sympa tout ces gens qui dansent avec des ballons et des confettis derrière des chars. Même sa copine elle y va avec lui. Et tous les ans en plus. Moi je préfère rester chez moi...

    “Hey Damien, pourquoi t'aimes pas la chatte, sale pédé ?!”

    Il y a même des partis politiques qui défilent à la Gay Pride. Et des syndicats. De droite et de gauche, comme pour le premier Mai. Avec des banderoles et tout et tout. Ho, tu sais, ils feraient n'importe quoi pour aller gratter quelques voix aux prochaines élections ! Avec nos impôts ! Non mais moi j'y crois plus à la politique. La droite et la gauche, la gauche et la droite, le front national, c'est bonnet blanc et blanc bonnet...  Ils peuvent dire ce qu'ils veulent, moi je vote plus. Elections, piège à cons !

    Ils ont essayé de me brûler le visage dans le bus.

    Et puis maintenant qu'on leur a donné le droit de se marier, qu'est-ce qu'ils veulent de plus, hein ? Non mais ça suffit avec leurs histoires.

    Ils s'appellent Damien, Pierre, David, Ali, Mohamed, Françoise ou Marion. Ils ont tous les âges, toutes les nationalités, toutes les religions. Ils habitent peut-être en face de chez toi, mais tu ne les vois peut-être pas, tant ils font tout pour ne pas se faire remarquer et ne pas attirer les regards sur eux... On sait jamais ce qu'il peut passer par la tête d'un homophobe. Qu'il veuille te fracasser la gueule à coups de poing, ou simplement te virer de ta boite parce que ta gueule de sale pédé ne lui revient pas...

    L’homophobie, c’est ça.

    Alors toi, qui ira peut-être défiler lors de l'une ou plusieurs Gay Prides qui ont lieu cette année en France et un peu partout dans le monde, n'oublie pas pourquoi tu pourras y être, dans la rue, sans craindre de te faire arrêter manu militari, comme d'autres jeunes gays et lesbiennes dans les années 50, comme d'autres gays et lesbiennes le sont et le seront encore, un peu partout dans le monde, pour la simple raison qu'ils ce qu'ils sont ce qu'ils sont.

    Car si aujourd'hui tu peux défiler derrière un char avec des amis à toi, souviens-toi que ce simple droit, bien fragile, ne s'est pas gagné sans heurts, et que des racines homophobes sont encore trop bien ancrées dans notre douce France. 

    Ouvre les yeux, regarde donc du côté de certaines communes qui ont viré FN ou dont les élus FN sont en force dans les conseils municipaux, Metz par exemple, et la coupure brute et nette des subventions aux associations LGBT... Regarde Fillon et Sarkozy en train de réécrire la Loi Taubira, regarde Les Veilleurs, regarde La Manif Pour Tous qui est désormais devenue un parti politique... Tu veux faire la fête avec eux ?

    Ces enfoirés m'ont volé une partie de mon adolescence.

    La Gay Pride n'est pas et de ne doit pas devenir qu'une question de folklore "bisounours" où tout le monde s'aime en chœur, parce qu'elle est et doit rester une démarche fondamentale pour exorciser cette haine qui détruit des vies en toute impunité et précipite des braves gens au fond  de l'abîme. Et qu'il est par conséquent inadmissible de laisser défiler tout et n'importe quoi à nos côtés au prétexte que l'on se doit d'accepter l'autre tel qu'il est, et quoi qu'il pense, fût-il d'extrême droite... 

    Y aura-t-il, comme le craignait l'an passé Virgile, un char FN à la Gay Pride 2015 ? A-t-on à ce point la mémoire courte pour oublier d'où nous venons, par où nous sommes passés, calomnies, propos infâmes, faut-il rappeler les efforts titanesques de pédagogie qu'il a fallu déployer pour arriver à vivre à peu près correctement sans nous faire tabasser impunément au premier coin de rue ?

    L’homophobie, c’est ça. 

    Les passages en italique sont extraits d'un billet de Damien, alias Poupée Barbu, un billet écrit en 2013 à la sueur de ses trippes et que tu iras lire en entier chez lui, car hélas encore d'actualité. Parce que les actes qu'il y dénonce et qu'il a endurés pendant son adolescence ne sont pas derrière nous. Et qu'aux Damien d'hier ont succédé des Damien d'aujourd'hui, preuves vivantes que beaucoup de travail reste encore à faire...

    Marchons pour eux.